“相爱，不是爱的开始，相杀才是爱的开始”

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幻想就像饥饿时的食欲，我们越饿食欲就越旺盛。 当我们填饱肚子，无论走在多么美味的餐厅，闻到多么诱人的菜香，我们都会“无欲则刚”。

本文来自微信公共平台“心灵帮助”——女性心理健康与成长专业平台

文丨卢悦(本微博@卢悦卢悦)

小编丨心之助susie

林心如和霍建华结婚了，又掀起了虐待狗的热潮。

其实有点担心。 在结婚这么困难的年代，你这么好相处，不怕飞得高飞得重吗？

这真是在招募他们粉丝的面孔，但我确实这么说有先例。

例如潘粤明和董洁当初也是被称为“金童玉女”的婚姻，但其结局却是狗血。 在董洁嘴里，潘粤明赌博成瘾，粗暴无理，抛弃了妻子。 在潘粤明嘴里，董洁涉嫌外遇。 没有人真正反省自己在婚姻中应该承担什么样的责任。

几年后，谁谁的婚姻出了问题，不能再哀叹有人不相信爱情了。

结婚是爱的坟墓吗？

结婚不是爱情的坟墓，而是我们幻想的坟墓。

幻想就像饥饿时的食欲，我们越饿食欲就越旺盛。 当我们填饱肚子，无论走在多么美味的餐厅，闻到多么诱人的菜香，我们都会“无欲则刚”。

一个人身体的幻想越大，现实就证明他又饿又穷。 幻想是爱情的第一要素，如果有幻想，爱情有那么多光环，所以那么有吸引力。

肚子饿的人和肚子饿的人之间不可能有那么多火花。 只要饿了的人一起吃饭，这顿饭就感觉很爽。

例如，女孩子从小就生活在被忽视的世界里，父母每天要做的作业就是吵架。 有一天，她给同学打破了头，流了很多血。 她妈妈给她看了纸，让她擦掉而已。 后来，隔壁阿姨发现她的血太多了，力主去医院，缝了七针，她妈妈还觉得不擅长，浪费了家里的钱，掐了指甲。

这样的少女，她唯一能应对这样的世界的精神食物就是“宝葫芦的故事”。 这个童话说，只要你有魔法宝葫芦，你想要什么，她就能让白马王子带走她，从那以后，她就能远离充满冷漠和争吵声的世界。

在高考报名的时候，她填了离家最远的地方上了大学。 就是尽量远离这个让她深深痛苦的地方。

然后她认识了一个男孩。 这个男人是花花公子，但她成了追逐他妖艳一生的终结者。 有一天，她的脚后跟被不合适的鞋磨破了皮，把袜子染成了红色，她不在意——她从小下的功夫对自己的痛苦漠不关心。

这个男人看不见了，马上买了邦迪和红药，用消毒纸巾给她擦了血迹，涂了红药，轻轻地贴了邦迪。 她一动不动地让他包扎伤口，在默默流泪的瞬间，她爱上了他。

这个男人当初追她，不过是艳狩，但他是铁石心肠的他，唯一忍不住的是她的眼泪，每次她哭，他的心都碎了，他离不开这个女人的心，就像他俩的心是相连一样。

和这个女人一样，他也有一个冰冷的家，但这样的家就像坟墓一样，父母像动物一样生活。 我家狗的名字是唯一的声音。 其他时候，吃饭，睡觉，干农活，还有吃饭干农活……

他很早就开始和外面的世界接触，有时睡在邻居家，作为孩子本能地想接近有热源的家庭时，父母勃然大怒回家，打了他一顿。 他最喜欢的是能变身的变形金刚，自己也渴望不断地改变世代成为更强的英雄，被所有人仰望。

中学的时候，他上寄宿学校，从此好像和家里断了线。 甚至春节，他都不想回家。 在外面的世界里，他可以成为所有人喜欢的人物，老师很疼爱他，同学喜欢他，他身边的女儿总是春风拂面，他谈了一场眼花缭乱的恋爱，学习成绩一直很好，但他心里一直没有根，

就像两只无家可归的树袋熊拥抱在一起。 但是，这两只考拉的品种不同。

在女孩的世界里，她的痛苦可以表达，因为有隔壁阿姨的怜悯。 也就是说，她哭的时候，爱是不够的，虽然落后了，但还是会得到一点爱。 她的第一感情是不满的。 为什么别人家的孩子可以得到正常的爱，但我不能。 所以，她承认孩子的角度，认为生孩子没错。 错的是父母。 所以她在亲密的关系中，一直想去找妈妈。

在男人的世界里，他的邻居、老师也会给他很多爱，但对他来说，这些爱会让他丢脸。 在他的父母看来，他的这种行为其实暴露了他懦弱和女神的一面，也就是说，他否定了父母，否定了自己孩子的角度，承认了幻想中完全强烈的自我形象。 我不需要父母。 我也不需要孩子。

这种虚幻的坚强，帮助他度过怎样黑暗脆弱的岁月。

因为在我的梦里，我们还在一起。

每个人一生都面临三个选择。

这个选择是我们面对现实时做出的。

婴儿的世界好像在悬崖上。

大人的世界在悬崖下

从悬崖上来到悬崖下就是我们所说的成长。 但是外面有两种到达悬崖下的方法。

第一种形式是直接跳楼。 它会沦落到loser，永远成为挫折者，落下自己所有的自我、精神、人生的追求。

第二种方法是寻找足够长、足够结实的绳子，或者在山上挖楼梯，一步一步地迁移到山脚下。

第三种方法是，我干脆不走，一直呆在悬崖上，呆在梦里。

我们什么时候选择第一、第三种做法？ 我们什么时候选择第二种做法？

如果过渡性的时候空能帮助我们的环境，我们会选择第二种方法。 否则，我们只能跌倒或留下。

例如，这位女性的父母还在吵架，吵架结束后，能向女性表达基本的共鸣。 孩子，爸爸，妈妈很抱歉，又吵架了。 你感觉怎么样？ 爸爸妈妈对不起你的悲伤啊。 看爸爸妈妈补偿了什么。

这是基本的楼梯和基本的软垫子，这个孩子摔倒了，但没有痛。

一切之所以难以成长，是因为我们过去的成长经历受到了太多的第二次创伤。

第二次伤害是什么？

例如，这个女人:她的第一次伤害是父母吵架。

第二次伤害是父母吵完架，看到孩子哭了——更不耐烦了，拿她当替罪羊。

走吧，你在哭什么？ 父母已经烦了，你还糊涂。 你说我为什么要生你的赔偿金！

再哭我抽你！

这样，这个孩子受伤的时候又会被补刀。

这样的补刀经历被称为创伤。

伤口=伤口+非安抚环境。

女性的选择类似于第一种形式。 她选择置于失去自我的悲伤中，她一直在悄悄地寻找拯救者，可以安抚失去的童年。

男人的选择似乎是第三种方法:他选择留在幻想的世界，他放弃了所有孩子的权利。 做孩子让他感到痛苦和无助，因此，他成为了永远的强者，失去了人性阴影的人。

那么他们什么时候互相残杀呢？

这个男人之所以被女人吸引，是因为这个女人能实现他一直没能做到的事。 哭——因为会展现出自己脆弱和孩子的一面。

他一直压抑着自己孩子气的一面，就像明明身体饿了，却要装作不饿一样，孩子气对他成了致命的诱惑。 所以，最安全的事件不是他和这个女孩在一起，而是女孩表现出他孩子气的部分，这样他才能安全地和内在的孩子在一起。

这就像爸爸给孩子买玩具的时候，总是说买自己喜欢的玩具，给孩子买玩具一样，但其实只是满足了自己的需要。

爱情其实是“李代桃僵直”的游戏，是我们彼此承担着对方无法负担的角色的游戏。

这个女孩可以让这个男孩担任脆弱的孩子的角色。 因为这个男孩无法忍受自己的脆弱。

这个男孩能让这个女孩担任强力拯救者的角色。 因为这个女孩不想长大。

在幻想中，悬崖下的人希望拯救者把她带到悬崖上的天堂。

在幻想中，悬崖上的人，希望有人能为她忍受所有悬崖下的痛苦。

但是，时间一长，这个男人内在的孩子就会发现自己被骗了。 你已经为了我饲养那个少女而被我勾起了食欲吗？ 我还饿着呢！ 你总是喂她，我呢？

这个男人独立的自己也生气了:你每天做个好妈妈养育这个孩子，我呢？ 不认识她的时候，我想做什么，现在呢？ 你的世界完全被她占领了！

慢慢地，这个男人以工作为名义，开始试图找回过去自己独立的时间。 他想和这个女人保持一点距离——他害怕自己的脆弱性会不自觉地被暴露出来。 那时，他坚强的外壳会被这些脆弱的自己粉碎，他将面临崩溃的危险。 所以，最好远离他内在渴望的脆弱依恋的爱。

这个女孩内在的孩子也生气了:为什么给我的爱的份额在减少？ 她也是个很能忍受的人，所以她会有意识地抑制自己的需要。 因此，她也有非常多的不满。 我在压抑自己的需要。 你为什么离我那么远？

在内心深处，也许你不会相信她真的生活在幸福爱情的光辉下。 就像西藏人来到低海拔的地方喝醉了一样，她也适应了那种空气体含量不高的生活。

于是两人开始“默契”他们熟知的“低浓度”感情的关系。

结果他们很失望。 因为悬崖下的人不等着送她去天堂的救援人员。 悬崖下的人谁都不能接受他的脆弱，让他敢于来到真正的生活。

于是他们作为虚拟的大人，只能作为永远的孩子生活在一起。

如果不能实现他们结婚的中心目标，结婚就只剩下一个空壳了。

他们在一起寻找表面上缺失的自己，其实只是想找到过渡的空之间，让自己变得完美。

真正的完善，并不是在两个人的想象中变成连体人来完成的，而是通过两个人才能真正向对方学习自己欠缺的本领。

当他们发现想象中的融合不能代替他们的内在需要时，许多婚姻也到了转折时期。

向左走是继续幻想。 往右走，就是继续成长。

“是”。 我们发现原生家庭中生命有缺失，人生很遗憾。

的双曲正弦值。 我们在新的亲密关系中寻找父母和孩子来弥补自己的缺点。

“是”。 我们学习对方的能力，内化对方的质量，真正完善自己。

这个三步曲简化的词是:缺点→替代性满足→内化。

大多数人只有两首歌。 比如说向左走，我们接下来就要找替代性的令人满意的人。 例如，妻子找了孩子，把孩子培养成安慰自己的好心人。 丈夫找到工作和小三，在工作和小三面前随心所欲，能有很强的控制感。 或者离婚，期待下一个女人满足他不完全的需要。

替代性满足的优势是人身依附关系，必须有你，没有你，我无法满足这个需求。 这就是母子关系的缩影。

- -我只是需要空之间

如果走三步曲，就会进入内化世界。

那么，这个女人承担着对自己痛苦负责的力量。 她有必要检讨一下自己。 我为什么总是扮演“受害者”的角色？ 在婚姻危机中，我负什么责任？ 为什么在婚姻中，常见的是我的需要，我的丈夫需要我的是什么呢？ 如果他只是需要我的眼泪，我们能一直通过痛苦保持很深的联系吗？ 为什么我不想长大，因为不想悼念我失去的童年吗？ 这样的希望对做我父母情结的人对我的人生有什么影响？ 我需要什么，才能不断摆脱“猴子捞月”的幻境？

这个男人也应该为自己的痛苦负责:为什么我在感情中总是怜悯对方？ 为什么我总是喜欢说“无所谓，还能忍受，还行啊……”？ 我的需要在哪里？ 为什么我从来没有提出过亲密关系中的需要？ 我是脆弱免疫的人吗？ 为什么我在关系中找不到自己的控制感呢？ 如果提出了我需要的东西，我害怕的是什么？

没有好奇心的人生，是本能的人生，不是有选择的人生。

对自己的行为模式和思维模式提出质疑，是我们成长的开始。

总结亲密关系不是最好的过渡性空之间。 因为这样的空之间容易被很多幻想毒素污染。 因为成长永远不会发生在我们的去处。

如果一份爱能够在过渡性的空之间支撑我们过去无法承受的痛苦，那么这份爱就真的可以说是很棒的爱了。

爱，不是爱的开始，相互残杀才是爱的开始。

因为是真实的，所以互相残杀； 因为真相而成长； 因为是真实的爱。

人的一生，对自己和命运的了解太多了，就像哪个攀岩高手一样，所有的坠落其实都给了我们提示。 生命的真相就在这里。 有时候，不是我们不明白那个，而是我们真的不想明白。 成长就是欣赏我们的真相，在真相中发现美。 就像在幻想中发现美一样。

在两性世界里，女性倾向于追求亲密，男性倾向于自由独立，这种奇怪的差异使两性各自迅速发展成自己的语言。 如果彼此心情不一致，男女关系就会发展成一场争夺对错、胜负的战争。 如何理解彼此形态的差异，不让彼此困惑、困惑、指责？

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