“怎么在恋爱中保持自我？”

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一旦沉迷于幻想的感觉，就会陷入执着、茫然、不安、恐慌。 看到真正的自己时，你会体验到感情的暖流。

原标题:男人改变心意不想和你分手时，发出这个“暗号”！

作者:卢悦

“我今天看到你搂着瘦瘦的女儿。

两人谈笑风生，

背影和你很像

我看了很久

眼睛红红的，却一滴眼泪也留不住”。

和男朋友多次分手的女儿终于分手了。

她不知道为什么要恋爱。 应该这么虐杀。

一言不合，男朋友挂了，失踪了，一两周，又哭着突然出现，表示离不开她。

但是不久，同样的剧本再次上演，再次失去联盟，再次被合计，即使重复也没有进展，她身心俱疲。

忍痛分手，直到看到他出轨。

她很困惑，只是想弄清楚一个问题:这个男人，到底爱不爱我？

01

“他是否爱我”是感情中频率最高的问题，但最难回答。 因为对大多数人来说，爱本来就是一个很难的事件。

将亲密关系变成虐心大戏的第一种，是以自我为中心的人。

这种人爱的逻辑是:我爱你，不能离开你。 因为你可以提供我需要的东西。

开头这个姑娘的男朋友每次恳求，都不断夸奖她，包容温柔、包容、明智、能干，总的来说，是他见过的最好的女人。

而且，她确实尽了最大努力，走出大厅，走进厨房，满足他的各种诉求。

男朋友没有称赞过她，在微信的力矩中让她成为接近完美的女性，拥有爱情。

但是，越是这样，她的压力就越大。 因为男朋友眼中的她，和她的真实样子相差甚远。

为了满足他，她只能不断付出，不断“改造”自己。

她总是觉得他们之间缺乏那么坚实的温度，不能放松。

和以自我为中心的人在一起，很容易感到这种彻骨孤独。

因为，他们真的不愿意“看到”伴侣，只是一味期待对方变得完美。 因为这个“完美”可以满足他们内在的诉求，比如被爱、被尊重、被关注等等。

对方提出诉讼时，他们常常视而不见。

也就是说，他们爱的不是有血有肉的人，而是被他的身体所爱着的感觉。

以自我为中心的情感模式是如何形成的？

第一种情况是，从小就以家人为焦点，受到无尽的溺爱，在接受爱情的时候觉得理所当然，但意识到也必须付出爱，必须双向流动。

另一种情况正好相反。 在孤立状态下长大的大多数人，容易陷入以自我为中心的陷阱，是自己，无法与他人形成真正的感情联系。

因为从小就没有培养共鸣能力的机会，所以一旦进入亲密关系，就会习性地操纵伴侣，首先设定严格的标准，让对方能够像圣人一样百分百。

如果对方不能合作或者拒绝，他们就会用吵架、冷暴力等方法“服从”对方。

在他们眼里，伴侣不是一个身体，而是值得夸耀的东西。

这样的感情，看起来轰轰烈烈、戏剧性，但不能给双方带来真正的滋养。

02

如果你付出了很多，但是伴侣完全不感谢，用各种方法伤害了你，你还会不后悔地继续投入吗？

拥有健康自我边界的人，坚决地说“不”。

然而，这样的情感模式屡见不鲜。

有人抱怨说心累，不依赖任何事件。

“他什么都不用担心，什么都靠我”

“为了孩子，两个人都忙晕了。 好像只有他一个人也没有。 ”。

“我不像和丈夫结婚。 就像抚养儿子一样。”

“心累，不依赖任何事件”

我劝她多给自己点爱，允许自己休息、放松，但她又睁开眼睛，认真反驳。

这样行吗，没有我，他一天也活不下去。 其实不累，不累。

其实，她承担所有家务，不仅照顾孩子，还让暴躁的丈夫解决各种人际关系、职场问题。

所有的心血和付出，取而代之的是丈夫的冷漠和外遇。

第二个将亲密关系变成虐心大戏的人是面向服务型的人。

他们的习性是无限付出，付出等于爱。 而且，他们认为伴侣软弱，需要自己保护和照顾。

以服务为导向的人，满足和取悦对方，却容易否定自己内在的真实诉求。 在以“爱”为名义的支付中，有几点成为了空心动的人，而失去了自己。

问题是，没有自己，爱也没有立足之地。

忽视自我、强迫性支付的状态，往往是因为年轻时得不到“娇惯”，无法让孩子放心，久而久之，也忘记了自己也需要爱。

就像这个身体一样，小时候父母关系不好，她一边成为调停者，一边和母亲一起照顾自己舒服的父亲。

谁也没有注意到她当时还是个孩子，不能承担这么重的责任。 我也没有问她。 需要什么？ 累吗？

长大后，“付出=爱”的信念铭刻在了她的心中。 她把丈夫当做偶像崇拜，当成孩子宠爱，只是伴侣之间没有平等的关系。

没有真实联系的关系会走向虐心的状态。

03

脱离恐惧型的人，也在虐待亲密的关系。

因为，他们无法忍受任何疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不会有任何改变。

《消失的恋人》中的艾米就是这样的身体。

她的爱不是尼克，而是这种关系。

她从小就被父母塑造成童星:才华横溢，善良体贴，充满创造力，真正的白富美。

人们爱的不是真正的艾米，而是被塑造的艾米。

在这种情况下，艾米会得到两种爱。

短暂的爱

这种虚幻的爱，渐渐成为自己的人格面具。

别人热情的爱，但她感觉不到。

真正的爱

艾米最需要的不是被披露的爱，而是真正的爱。

艾米有疑问。 如果发现我不是小说里的艾米，你们会喜欢我吗？ 如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？

所以她在遇到不完美的尼克后，以为他会接受真实的自己。 这是她唯一真正的机会。

但是结婚后，尼克是罗瑟，她发现她不能接受这么不“完美”的男人。 她的心在分裂。 一方面喜欢完美的口罩，另一方面她想随心所欲地生活。

虽然这两部分如此分裂，但尼克不能让她合并这两个极端。

她厌倦了虚伪的宫殿公主，似乎和穷小子私奔了，但真的和穷小子在一起，她怀念宫殿灿烂的生活。 于是他们吵架了，不满了，结婚也弄得满是窟窿直到尼克出轨。

通常有三种选择。

一个是离婚

二是处理我们的问题

第三，纠缠不休。

其实艾米选的是第三个。

于是，她开始实施报复，游戏消失了。

然后让丈夫成为众矢之的，这次自己回来。 因为她确信“只要尼克对我不好，就会被全美人民唾弃”。

所有人都认为这是完美的结局，但其实他们的婚姻已经千疮百孔。

其实艾米完全不明白，自己爱的是真实的人，还是那种感觉？

很多人看完电影后，凭借艾米的才华、外貌和社会影响，会找到更好的男人。 为什么不离开尼克呢？

因为她难以置信。 因为世界上真的有人接受她。

她不能冒这个险，就像吸着死母羊干涸的乳房，像死母羊一样，只会拖累自己的感情。

我有一个好朋友，为了强迫自己摆脱前男友。

然后，她把前男友的评论改成“他不爱你，你找他什么，别太便宜了”，但她抑制不住给他打电话。

后来换了“他已经给你添麻烦了，应该有点尊严吧”，还是不行。

最后她直接说:“他死了，碎了，快切断电源！ ”。 ，

更糟的是，她就算把手机扔进河里，也会不知不觉地来到他家门口……

其实很多时候你放不下一个身体。 不是因为那个身体不可替代，而是因为你在那个身体上消耗了很多时间的能量。 一旦分手，仿佛自己花了时间和青春精心堆积的城堡轰然倒塌。

那天晚上，她终于受不了了，崩溃大哭。

问:为什么放不下？

她说:“我是一个很老的人。

她一直和新粉丝的旧爱们纠缠，但迟迟没有决定。

每当有人说要断绝关系时，她都会陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种各样的方法，拼命地离开对方。

我问她:如果他们离开了，对你来说意味着什么？

她犹豫了一下，回答说:“意味着我被抛弃了，孤单一人，很冷。”

我:那个孤单的孩子，是什么样子？你想和她说什么？

她沉默了很久，冷漠地说。 “5岁的少女孤单地站在车站，不知道要去哪里。 那时，我以为妈妈会和我在一起，拥抱我，但她从来没有抱过。

世界是灰色的，刺骨。

其实我想拥抱她，给她温暖和爱，让她知道她不是身体。 ”

她重复了“害怕”、“害怕”、“孤独”这样的话。

即使是最甜蜜的时候，总有一天也会放松一点，担心对方离开，让她一个人呆在绝望之中。

她为什么总是不放手？

其实她没有安抚自己受伤孩子的能力。

然后，在另一种关系中，你会获得安全感。

对分离恐怖型的人来说“无法分离”，并不是因为多么有爱，而是因为无法独自面对内在的恐惧。 所以，即使分手也要和对方保持联系，不想爽快地放手。

他们着迷的是“有人和我在一起”的安全感。 即使感情发生了严重的问题，也不能积极地发生变化，因为变化可能会带来“失去”的风险。

持续消耗自己和对方，很难建立健康的亲密关系。

04

无论是自我中心型、服务导向型、分离恐怖型的人，都为保持爱的感觉而努力。

也就是说，他们实际上没有活在现实世界中，看到伴侣的存在，但依赖亲密关系，成瘾，有欲望。

放不下他们的身体，只不过是他们想象中的伙伴的形象。 特别完美，特别弱，特别坏，需要照顾，或者直接成为安全感的载体。

看不见对方，也看不见自己，“爱”变成了一句话空谈。

如何走出这样的困境？

唯一的出路就是自发成长，真实地生活下去。

虽然不容易改变，但鼓起勇气，走出舒适区，就会慢慢打破亲密关系的僵局，从紧张、无助的状态，走向真相和放松。

我们的人生有五个主题。 分离、拒绝、放弃、失去、崩溃。 这五个主题是我们需要转换。

从小失去父亲，失去父亲的爱，绝望地发现别人有父亲，但生活在单亲家庭，感到不完美的痛苦，或者父亲爱着妹妹而不是她。

她可能会感到拒绝的痛苦:她经历了缺乏结婚热情期的被接受的感觉，这次想复合，但被丈夫冷漠地拒绝了一次。

她经历了被抛弃的痛苦:就像当时一样，她发现父亲带着妹妹去公园玩。 她不是一个人……。

现在，在丈夫的短信中，她看到丈夫对那个女人说了这么多甜言蜜语，她经常打电话，对方把她拉进黑名单。

她经历了失落之痛:她打开手机相册，一年前看到了她和丈夫自己拍的吻照，今天丈夫还了他的结婚戒指，她和他一起度过的十年突然化为灰烬。

她感到崩溃的痛苦:从小她就痛感家庭分裂，在父母的冷战和热战、战场上，所有人都像孤岛一样，她和丈夫在一起，才感觉到房子的完整，现在她家也在地震中，不得不分手。

她感到分手的痛苦:只有他给了她安全感和信任感，和他在一起，她能感到放松，没有丈夫的世界，就像孩子脱了衣服在雪中游荡一样……

虽然我驱使着她走向了现在，但我以为现在终于重现了过去，来到了桃源，但过去的噩梦，在再次俘获她之前从未停止过寻找她。

一旦沉迷于幻想的感觉，就会陷入执着、茫然、不安、恐慌。

以自我为中心的人，必须学会与他人产生共鸣。

以服务为导向的人，必须学会与自己产生共鸣。

要分离恐怖型的人，就需要治愈内心的旧伤，和内在的孩子和解。

看到真正的自己时，你会体验到感情的暖流。

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