“论焦虑矛盾型者的爱情死循环”

本篇文章3200字，读完约8分钟

焦虑型伴侣常常为此身心疲惫，抱怨他们太黏糊、敏感、玻璃心、无理取闹、控制欲强，甚至“歇斯底里”。

文案原标题:越想变得亲密，就越不能焦虑亲密矛盾的人爱的死亡循环

文案来源的微信公众平台:非常心理

不安全的依恋类型有焦虑矛盾型(也称为“迷恋型”)。

在爱中他们经常:

需要很多亲密感。 没有安全感，害怕自己被拒绝。 重视恋爱，内心完全被占领。 害怕被伴侣讨厌和抛弃。 我认为自己必须非常努力才能得到伴侣的喜爱。 经常感到不安，怀疑伴侣是否还爱着自己，不断确认对方的心情……

相应地，焦虑矛盾型的伴侣往往身心疲惫，抱怨他们太黏糊、敏感、玻璃心、无理取闹、控制欲强，甚至“歇斯底里”。

一位学者( goldbart和wallin )这样描述焦虑矛盾型人“渴望融合”( merger hunger )的特质:“他们最大的威胁是分离、丧失、孤独的一个人，亲密作为最高的优点被体验:它

只有放大疼痛，才能得到关注

——从依恋理论中如何理解焦虑矛盾型？

一个身体依恋的类型，在年轻时受到与第一照顾者(一般是母亲)互动质量的影响。

当矛盾型的人还是孩子的时候，其焦虑程度高于平均水平，他们心中总是有警钟。 “我得不到母亲的关心和应对”的担忧似乎是“即使有母亲，这些孩子也在寻找缺失的母亲”。

mary ainsworth开始了有名的“陌生情况实验”。 她在这项研究中发现了焦虑矛盾型婴儿的母亲。 她们对婴儿的获得性( accessibility )难以预料，很少发生。 这些母亲们并没有刻意表现出拒绝的态度，但多少对孩子发出的信号不敏感。

对婴儿来说，得到妈妈的关心是最重要的事。 当他感到被母亲无视、拒绝或不回应时，在他的世界里，这被认为意味着天翻地复。 让他警惕和害怕的另一瞬间是面对和母亲的分离。 求生存的本能在这种时候，为了不折磨自己，必须用更大的声音、更激烈的方法得到母亲的观察。

早年的成长经历(主要照顾者的反应不可预测)让焦虑矛盾型人士学到，要得到他人的关注和支持，必须将自己的痛苦突出到不可忽视的程度。

越亲密，越不能亲密
——焦虑矛盾型人在爱情中的死亡循环

矛盾型的人的依恋系统非常敏感，即使是小事，也能触发他们依恋系统的警钟。 依恋系统一旦被诱发，就会“情绪兴奋，认识失调”。 他们无法保持冷静，恐惧和无助的情绪蔓延，逐渐占据他的想法，最重要的行动动力将是“与依恋对象(我的伴侣)亲近”。 这种现象在依恋理论中被称为“激活战略”。

在激活策略的作用下，焦虑型人往往表现出非常焦虑和焦虑，只有与伴侣取得联系才能缓解焦虑情绪的伴侣，无法集中精力于其他事件。 伴侣将成为自己世界的中心和唯一，对离别抱有灾难化的想法，即使关系不好，也不想放手……

焦虑型的人对潜在分离的恐慌和反抗，让他们以具有破坏力、无效的方式与伴侣交流，显然想吸引伴侣的观察，获得亲密，重新建立感情联系，但这些行为却把对方推得更远:愤怒。 甚至在拼命联系对方(夺命呼叫、疯狂的信息)表达信息时发出表达厌恶、敌意、讽刺的分手威胁……

面对矛盾型的伴侣，他们往往被对面嚣张的气焰压倒，或者束手无策，还不能安抚和解释，被热浪烧伤。 他们的伤可能会带来反击、沉默和回避。 伴侣的任何行为反应都会使焦虑矛盾型者更加受挫。

这是他们互动最悲伤和遗憾的地方，也许伴侣不应该离开。 焦虑型人的自我恐吓变成了关系预言。 他们越激进，就越无法接近恋人，关系的恶性循环会导致信息表达障碍，伤害彼此。

他们像带刺的刺猬一样，内心渴望亲密，但把亲密藏在外面。

矛盾型人的内心戏
——个体内动作模式深度的影响

依恋对象(伴侣)对焦虑矛盾型人的应答性( responsiblity )至关重要，可以重建他们的安全感，让失控的情绪恢复常态。 有时，伴侣的一点举动(例如回信、眼神)也能稳定焦虑矛盾型人的内心。

但是，困境往往是焦虑矛盾型人士所关注的，博答的方法成为问题的一部分。 这是因为，如果没有得到他们想要的感情联系，对感情的担忧就会急剧增加。 依恋系统要被激活，重新平静下来，就需要消费越来越多的功夫。

他们一下子变得难以安抚，实际上是与个人体内的动作模式( inner work model )有关。 关于其内在的动作模式，依恋理论的鼻祖john bowlby如是说。

“在每个人确立的关于世界的内在运营模式中，一个重要的特征是他的观念，关于依恋对象是谁，在哪里可以找到他们，以及他们如何反应。 同样，在每个人确立的关于自我的内在运营模式中，一个重要的特征就是他的观念，也在考虑自己在依恋对方眼中被接受到什么程度。 基于这些互补模型形成的结构，个体会预测如何得到自己的依恋对象，自己的依恋对象会做出怎样的反应。 ”。

一般不安全依恋类型的个人倾向于用消极负面的眼光看待世界和自己:认为世界不安全，世界和别人不可靠的自己不够好，不可爱。 不值得。我认为自己有可能被放弃，也有可能被抛弃。

焦虑型的人特别害怕自己被拒绝、讨厌、抛弃，需要得到依恋对象(伴侣)的迷恋和亲近、接受和关心、承诺和保证。

另一方面，由于个体内的动作模式会同时影响期待和随之而来的行为，所以个体内的动作模式会形成关系的相互作用，相反关系的相互作用也会影响个体内的动作模式。 安全型依恋类型者个人体内比较灵活、开放的不安全型依恋类型者个人体内相对刻板、僵化、保守。

这是因为，不安全依恋类型的人，往往在无效、有破坏力的行为中循环往复，使关系的相互作用更不愉快，使自我观感更为负面。

为自己的心留在空之间，获得赚来的安全感
——焦虑矛盾型者的个人解毒剂

关系问题基本上是由依恋的诉求( attachment need )没有得到满足引起的。

矛盾型的人，当觉得自己不被爱、不被喜欢、不被理解、不被关心、不被接受……时，随之而来的是为了满足依恋的诉求而产生的应对行为。 如果他们没有意识到它们的应对行为能够比较有效地满足个人依恋的诉求，如果它们一边具有破坏性一边继续采用，就无法阻止这种恶性循环。

停下来，看看关系发生了什么，是怎么回事。 在这个互动中，个人的“贡献”和责任是什么，非常必要。 当然，“停止”的前提是没有被自己的感情所拖累。

前面提到的“情绪兴奋、认识失调”，可能是焦虑矛盾型的人常常在恢复理智后，焦急的嘴不择言，后悔行为不顾后果。 但是那个时候，我没能忍耐，没能。 这很正常，我们的感情有容纳的窗户( window of tolerance )，当感情在可以承受的范围内时，个人可以正常发挥记忆力、意志力、耐心、理解力、反省力。 但是，当个体陷入高感动区( hyper-arousal )时，也就是焦虑矛盾型者威胁关系，情况危急时，人会自动陷入战斗-逃跑模式，失去理智，认识能力受到抑制。

着急的时候可能很难全面考虑问题，但是感情恢复后，能否记住关系的相互作用和个人内部的积极瞬间，获得后天的“赚到的安全感”并加以强化，就变得尤为重要。

综上所述，对焦虑矛盾型人的几点建议:

“是”。 反省和意识当前的状况和个人的状态，从各个方面看自己和世界，留在为自己的内心考虑空之间，提高自尊和信任。

的双曲正弦值。 充分了解个人依恋系统，激活战略，在遇到威胁或模拟威胁时有选择地灵活应对。

“是”。 及时制止破坏性行为，如果知道这种做法不仅无效，而且有负面作用，就需要对个人行为负责。

4。 拉动个人感情，提高感情平衡能力，当我们收容的窗户足够大时，感情不会兴奋，认识不会失调。

5 邀请伴侣，调查彼此的相互作用过程，看看彼此发生了什么，让自己不安和害怕。

6。 探索焦虑行为背后的原因，直接表达内在的依恋诉求，观察对方的反应。

“是”。 当然，在自我探索的过程中，有时也需要专业的心理咨询师的指导。 合作伙伴咨询和个人咨询都是非常重要的增长资源。

越来越多精彩的文案@本女性(微博)