“口述：第三者抽身而退却欲罢不能(2)”

本篇文章1160字，读完约3分钟

我开始责怪自己，警告自己无论如何也当不上这个角色。 我有权折磨自己，但我无权伤害另一个她。 我不自觉地随时随地收集乐趣不再和他分享了。 我尽量远离我的手机，我开始养成早睡的习惯，只为了减少想他的时间……真的受不了的时候，我休假去找外国同学朋友玩，他们总是那么无关感情，难以接受别人 休假回来时，我的疼痛一点也没有消失。

然后，以平淡的心情来看看和他的关系吧。 我知道我想不太多。 我对自己说“知己无罪”。 他像往常一样对我很亲切，保持距离，正常的交往有点暧昧。 虽然不知道那是什么感觉，但是在一起后会感到开心模糊地“我们是恋人”的错觉，但冷静一个人会感到内疚……我就这样采取了用止痛药止痛的方法，也就是所谓的“轻描淡写” 我毕竟不是愚蠢的人，他也不是。 我们只是在很了解未来的情况下，采取看起来最合理的方法一起创造乐趣，即使不那么放心。

他说:“你是我见到她之前一直喜欢的类型的女孩，我也告诉她‘如果没有你，我就去追求我们企业的女孩了！ ’。 ”他又用一句话对我说。 “我非常，我在。 算了，你！ ”但是，他在后面又加了一句“我也很在意她……”。 听着，笑着，心里流血了。

他一直害怕伤害我，我确实受伤了，这份感情阻止不了我也不会心痛……虽然不想那么多担心，但现实总是让我感到不安，几个月来和自己斗争，终于让我疲惫不堪 那也有放弃的理由。

谁说爱情是没有道理的，爱情的各种立场，都有自己的道理！

——“我爱你，靠近我。”

——“我爱你，请远离我”

——“每个人都必须为争取自己的幸福而努力。 这样的话，对不起自己和所爱的人。”

——就算牺牲自己，也必须为各自所爱的人创造幸福。

——“结婚是爱的坟墓”——“但是，不能无论如何都让自己的爱情无处埋葬吧……”

都有道理，听谁说？ 如果找不到答案，只能自己决定。 就算痛，也要痛一次，总比凌迟破碎好！ 始终受伤无法前进，我让自己的慧剑切断了情丝。 我给他写了信，发给他后就不再联系了。 我在信中，突然意识到自己那么关心“女孩子”的称呼！ 但是，我无法对抗另一股爱你的力量……乐趣就是努力，但我们不应该贪图乐趣。 否则，最终无法逃避痛苦的宿命。

从那以后，我们就真的没有联系了。 虽然我早上不打电话叫醒他了，但是每天早上我都会在那个时间习性地按手机提示。 打鱼。 我也在想他的时候给他发消息，肆无忌惮地表达我的喜怒哀乐，不通过文案和他共享虚拟世界。 我不再随便收集生活中我感兴趣的东西了。 那已经是我的习性了，是和他分享乐趣的习性。 我不想再自欺欺人地扮演模糊的角色了，我知道。 拒绝这种乐趣的方法几乎无能为力，但绝对是道德的！ 至少我不会因为自己把持不住而伤害我和无知的人。 我一天比一天陷入得深，但一天比一天爱着他，着迷着。

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