热门:“全职妈妈4年，我把老公养成巨婴”丨过度付出却没好结果？

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原创壹心理主笔团壹心理来自专辑亲密关系危机

笛子作者

欧小宅

freestocks|图源

今天壹心理想和大家谈谈有关的“过度支付”。

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我认为越努力越幸运，付出越多，得到的爱就越多。

但是，现实经常啪啪打脸，为关系付出很多，失望越多，关系越差。

喜欢说“我为你好”的父母完全是为孩子而活，但孩子只是想逃跑，养了“白眼狼”。

男朋友，围着丈夫转，支付所有的女性，但反感，做得太多，无理取闹，分手，被背叛。

向朋友和同事呼吁，什么都帮忙的“老好人”被当作仆人。

还没做够吗？

不，支付太多了。

无论亲情、爱、友情，过度的付出不是爱，而是双方受不了的枷锁。

你的过度付出往往是亲密关系中最可怕的隐形杀手。

付得太多了，但养了巨幼儿式的搭档。

大热电视剧《三十而已》中完美的人妻顾佳是为“巨婴式老公”过度付出的“保姆”。

她在家带孩子，筋疲力尽。

丈夫和刚认识的女孩没有边界感，对方故意吃冰淇淋，不仅不拒绝，还高兴地舔了舔。

知道女孩深夜故意发微信嘲笑自己，含糊地回答说:“你不好。

我不会输给洪世贤的“你好吵啊”。

真恶心

但是，这个巨婴式丈夫不得不说是顾客佳自己养大的。

顾佳，语调“顾客”。

全心全意地关心家里的大小，付出了一切。

除了照顾家人，还必须经常观察管理企业财务，开拓和维持顾客关系，安抚丈夫的自尊心。

其中，为了不让丈夫担心，承担了照顾儿子的所有职责。

为了让儿子进入更好的幼儿园，接近有钱人，抛弃自尊心拿鞋，傻瓜……

另外，从孩子出生后和丈夫一起成立的企业辞职，回到了家人。 但是，如果企业有事，她就会出马处理。

丈夫的生意谈坏了，说不要带着玩心说话。 顾佳说:“如果你不想打这个电话，我会打的。”

他像孩子一样愤怒地说“自己打也不想听”，说开了企业就不能再重复艺术梦了。

顾客佳打电话请客人，去酒局谈话，让客人喝白酒，被盐猪手性骚扰，受到侮辱。

明明很不满，她却让司机不要告诉丈夫。

忙了一天回家，发现儿子没来接，又去接儿子了。 我和欺负儿子的父母吵架，半夜穿上高跟鞋抱着儿子回家了。

你丈夫呢？ 看起来很开心地和朋友在外面踢足球回来了，但完全不知道发生了什么。

她不仅不告诉丈夫自己受到的不满，还鼓励丈夫不要担心企业，反复哄他说“没关系，一起过”。

她设法进入夫人圈子，联系人脉，拿到了挽救企业财务危机的大名单。

但是，考虑到丈夫的自尊心，人在前人之后总是说是丈夫的功劳，因为丈夫是一家之主，都是丈夫有才能，丈夫的设计方案无敌，一家人才过上了美好的生活。

这样完美的“付出型”妻子，没有抱怨为这所房子做牛做马。

但是，这种过度的付出，过度保护丈夫，把丈夫培养成“巨婴”，没想到什么事都依赖她。

一出问题就生气。 即使企业的资金链断了，如果不想打电话就不打电话。 我不想谈的生意不谈。

我知道第二天出差，前一天吵架鼻子肿了。

顾佳费了很大劲才把在富人圈子里说的名单记下来，他反而冷笑了，她说她有虚荣心，爬高树枝。

顾佳想让育儿师照顾孩子，放心地开一家甜品店扩大事业，许幻山说:“妈妈做不到吗？ 必须找别人做”，她把儿子当作重担丢了。

最后，我出轨了。

两种超额付款模式

过度支付经常有两种模式。

一种像顾佳一样，全心全意不求报酬的自我阉割型。

她的付出，我很高兴，从来没有向许幻山抱怨过自己付出了什么，牺牲了多少。

反而到处都是大包，不用许幻山诉说，她可以事先想好自己支付，满足许幻山的需要和认为必要的东西。

许幻山检测出脂肪肝，她一言不发地开始控制他的饮食，不吃晚饭，自己也建议不吃晚饭和他在一起。 许幻山说好，她好几次了。

自己遇到难题，被欺负，受到委屈，没有告诉许幻山。

即使许幻山亲自问，她的答案永远是“没关系”，把所有的事件都自己强行扛起来，处理好就报喜。

二是总是强调自己做出了多少牺牲的“牺牲型”。

ta们过度付出的目的很明显，通过语言、行为告诉你:我要为你付出一切，牺牲自己，你要回报我。

在得不到想要的回报的情况下，希望通过行动和感情等包括别人在内，对方看到自己的不满、悲伤、不满等。

例如，父母经常对孩子说的话:

“我为你付了那么多钱，为什么不能争呢？ ”。

“我做的一切都是为了你。 你怎么不能很好地理解事情？ ”。

“否则，你是因为我早就和你爸爸离婚了。 你这样对不起我吗？ ”。

……

即使觉得自己付出了很多，也得不到想要的回报，如果整个世界都欠自己的话，累积的不满就会被愤怒包围，破坏关系。

但是，在任何过度支付模式下，支付者进行的所有事件都积累了道德资本。

支付行为的背后有更深层次的指控。 那个如下。

我付了那么多钱，对你很好。 你也对我好一点，重视我，关心我，应该爱我吗？

这样，就可以主动被动，在一定程度上积累道德资本，支付者成为相关的统治者。

就像顾佳一样，她自己付出这一切是为了丈夫、孩子，为了家人过得更好。

看起来没有必要回报，但行为的背后也隐藏着深深的诉求，即爱、自我价值感、获得关系控制权。

顾佳对许幻山说的最多的话，没关系。 有我。

许幻山最多的是我听到你说的话。

顾佳在家是绝对的领导能力。

为什么过度支付也得不到好结果呢？

但是，为什么那么多人付出了，却经常得不到好结果？

为什么？

根据心理学家霍曼斯提出的社会交换论，人与人之间的互动基本上是感情、报酬、资源、公平性等交换过程。

在健康的社会中，需要维持支付和报酬的平衡，可以得到超过支付的东西。

过度支付，必然会导致关系不平衡。

过度支付的一方如果得到比支付小的东西，就有可能用积累的道德资本感情压迫并恐吓受益人。

收款人往往感到内疚，因为无法报答付款人。

比如，总是以“为你好”为理由，不断牺牲自己的父母，不管是否需要你，都给你。

孩子被“你好”的山压迫得喘不过气来，我觉得为了报答父母必须努力。

因为得不到回报，所以我觉得自己不够好，有罪恶感，无能为力。

我只是想逃跑

此外，付款人让收款人感到自己的压迫，感到羞耻。

付款人大举拿起接收人的包，会让对方觉得自己没用，伤害了自尊心。

像顾佳一样，把许幻山当儿子养，事事管理他，他穿什么袜子都不能自己决定，抵抗也无效，只能听。

从一个大人退化成需要妻子照顾的宝宝，他的心一定会充满羞耻，感到惭愧。

特别是企业的危机，即使妻子解决了，妻子在前人之后肯定了自己，别人也认为他的事业成功的是妻子。

在妻子那里，他永远软弱，没用，在需要照顾的一方，感觉不到必要。

在第三者的诱惑下，他受到称赞、崇拜、依赖，不再依赖妻子，不是听妻子话的孩子，毕竟不遵守底线，偷了食物。

第三，有贝尔定律这一社会心理学效应。

人受到强烈刺激后，之后给予的刺激对他来说微不足道，心理上，第一次刺激可以淡化第二次小刺激。

也就是说，你第一次对ta好，ta感谢你。

你第二次，第三次，每次对ta都很亲切，长了，对方就会有习性，麻木。 是理所当然的。

但是，如果ta没有以前那么好的话，反而会受到责备。

俗话说“一斗米养恩人，一石米养敌”。

怎么停止过度支付？

即使勉强，也不会给任何人带来幸福。

从业者为了打破这样的关系模式，首先需要知道自己的行动动机。

你为什么要自己积极地做那么多呢？

到底是什么驱使自己这样牺牲自己？

从业者心中往往有这样的动力。

没人爱我，我只能依靠自己。

我只有不断地付出，才能得到别人的喜欢、同意、爱，明确自己的价值。

我只有牺牲自己的诉求，满足别人的诉求，才能得到良好的关系。

我拒绝付款的话，就会被别人拒绝，被否定，被讨厌，关系破裂，他们会离开自己。

所以，我只能不断地从过度的付出、自我牺牲中获得认可感、价值感、安全感。

支付者的自我价值基于对他人的支付。

对顾佳来说，14岁失去了母亲，父亲不擅长沟通，第一次来月经，不敢告诉父亲，只能自己面对。

从那以后，她很早就独立照顾自己，问题是自己扛，自己当自己的母亲。

只知道支付，不请求。

妈妈之后，她对自己说。 顾佳死了，活着的是儿子的母亲。

她必须为儿子而活，成为完美的母亲，给儿子完美条件优越的家庭环境。

对于丈夫，她也会成为完美的妻子，一个人突击，为丈夫挡风雨。

她所做的一切都是为了丈夫和儿子，从未关注过自己的真正指控。

她是许子言的母亲，许幻山的妻子，只是不是自己。

她自己不在了。

变化的关键是摆脱支付“我”价值的观念。

健康的关系一定是平等的。

学会“放手”，确立自己的精神界限，给自己空间，给别人空间和自由。

让自己摆脱对别人的过度付出，让他经历应该经历的困难和挫折，体验他应该经历的失败和成功。

就像《浪姐》中阿朵对袁咏琳说的，“这是你的作业”。

每个人都有自己的作业，所以没有义务代替对方完成作业。

好好做自己的作业就好了。

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