“我就是要这样“不完美”的活着！”

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一旦失控的体验，如果你经历过，还活着，那活着的你，本来失控就没那么可怕，那恐惧不是永恒的深渊，你还能看到阳光。

文案来源微信公众平台:我了解你

“累了！ 怎样才能不那么追求完美呢？ ”

“我到底怎么才能放松呢？ 一个事件小到细节，大到结果，没那么不安吗？ ”。

“我怎么才能不在关系中患失，一整天都不会因为对方的蛛丝马迹而崩溃呢？ ”

其实，大家问的问题有时指的是一个问题——控制。

我们只要控制好事件、关系和身体，我们就能获得安全感，消除不安。

控制能给我们带来安全感。 代表明确了。

失控是对安全感的威胁，会带来痛苦和抑郁。

可以控制、害怕失控这中间的状态是焦虑。

01

我们说到控制，不要第一时间就认为这是个坏词。

事实上，“控制着一切”的感觉对大多数人来说都是好的，毕竟不是很多人都能参加人生无常的真谛。

我们可以控制我们的养育者。 这样，我们就可以安心睡觉和玩了。 而且，我们不会陷入“如果我饿了，有人不能提供饲养”这种大失控的恐怖中。

如果我们总是幸运地即时得到满足，无论是饲养尿布、换尿布、温暖抚摸，世界都将是美好的。 同时在控制中，我们如果失去抚养，失去链接的不安出现，就会得到安抚。

但是，大部分孩子小时候都感到有点难过。 我们称之为“童年灾难”。

孩子可能会经历一段时间看不见我的监护人，我的呼叫没有人回应，没有人安抚，我摔倒了没有人保护。 我有段时间没照顾了，被回应了，被看到了。 在那里我们经历了失控的心情。

对不安和失控这种体验的不良记忆和恐惧，会在不知不觉中一直停留，渐渐形成我们人格的一部分。

我们迅速发展应对这种恐惧的方法，以焦虑应对失控，同时我们依赖某个人获得安全感，我们会采取很多措施，等事件明确“掌握”后再放弃——也就是确保控制。

02

弗洛伊德最初认为，我们小时候长期经历的无力感和对他人的依赖感会影响心理的迅速发展，产生非常重大的影响，他认为焦虑的迅速发展与小时候的创伤、危险的状况有关。

这种被淹没的体验虽然可怕，但当时一个孩子无法表达，难以解决这种感情，所以长时间停留在我们的潜意识深处。

我们不想再体验这种可怕的心情了。 那种心情会像深渊一样吞噬我们，所以我们一直在努力摆脱这种失控感可能袭来的威胁。

对于追求完美，特别是不安，喜欢控制，缺乏安全感的人来说，她的人生可以描绘如下。

由于经历了难以弥合的童年灾难，后期也没能很好地解决我们对潜意识中遗留下来的失控感的强烈恐惧，所以她一生中的大部分事件，本质上，都是竭尽全力避免体验这种感觉。

是的，如果我们不能从什么样的创伤中意识到成长，跨越创伤对我们的影响，对失控的恐惧，我们的人生将永远做一件事。 进行控制。

人生会变成这样的公式——

幼年时期的创伤

安心感

持续追求控制不安的人生

虽然很多时候我们无法控制潜意识里的大象骑象人，但我还是更接近我潜意识里的世界，更接近我的大象，我想知道它在想什么，它想表达什么，我想和它对话，并表达信息 这次，那个听我的。

03

如果不喜欢这样的人生，想驯服那头大象的话，

我们需要“拥有意识到的思维”。

有意识的思考是在我们做一个事件时的现在，或者结束后，回头看看，我在做什么？ 为什么要这么做？

学会怀疑自己，学会问为什么

问为什么，开始真正意义上的思考，而不是满足“不知不觉中各种创伤带来的控诉”的工具。

如果你心中有以下声音，请想想这个想法背后的动机。

“我一定要保持这个恋人”——控制恋人，让自己无论何时都可以依赖，而不用体验不安全感和孤独感。

“我一定要有房间的井，桌子上满是灰尘”——为了随时随地确认对自己周围环境的控制。

“请一定要听我说！ ”——只有控制与自己相关的他人，才能控制自己的世界。 面对世界可能我弄不到手。

我不告诉你实现控制。 另外，特别有效的方法不会告诉你停止控制。

我想和你一起探索的是你为什么这么想控制。

在这里，你可能知道一点答案。

那是因为——我“不想经历童年一样的失控和淹没，但我束手无策的可怕”。

04

控制不是坏词。

体验适度的控制、控制感，有助于提高我们的自信心和自尊心水平。 我们也可以在实践中体验自己的力量。 一次成功的经历，可以让我们积累越来越多对自己的信任。 对未知的应对非常重要。

但是，无法忍受过度控制、随时随地的控制、细微控制中没有的事件、控制以外的状况的强烈恐惧。

举一个例子

很多人都有这样的母亲。 是出生在重男轻女家庭的母亲，或者是排名中间的母亲。 母亲从小就没有得到很好的照顾。 小时候体验到的失控感创伤如此之深，让她内心感到不安和低价值。

所以，这位母亲可能是在追求完美。 无论是自己还是自己的家人，她都无所事事地寻求控制。

通过对伴侣、孩子、生活环境、评价系统的终极控制，使自己安全。

内，控制孩子和伴侣，要求他们做到自己说的话，口头禅“我是对的。 我是为你们好。 不听我的话你吃亏吧”。

对外，凡事自己尽力而为，谁都停止说自己的一个字，强迫症通常压抑外界的评价，累得半死也停不下来。

这样的婚姻，让人喘不过气来，引起对方的反抗，

在这样的家庭长大的孩子，也不容易获得简单的童年和人生。

如果有这样的母亲，你可以看看她焦虑和控制背后的心理动因，试着了解她的行为和自己的家庭关系。

更重要的是，提醒自己不要继续像她那样的人生。

05

其实控制的最糟糕的部分是，我们控制的对象往往是别人。

但是，大多数人的控制，多与身边的他人有关。

我们总是“希望”别人能如我们所愿，做出我们所期待的反应

我们总能看到“希望”这一事件带来我们期待的进展、结果。

但是，

可能有不能接受别人或这件事出乎我们意料的情况

这种“不能失控”的执念，常常给我们带来很大的烦恼和痛苦。

例如强烈的不安。

我们常常因为害怕“无法控制一切”而感到不安，无法逃避。

很多来访者因为焦虑的问题和我商量过，所以我总是诚实地告诉她们。 首先，原谅自己的焦虑，看看你的焦虑在传播什么样的消息，这是弄清自己是谁的机会。

然后，面对你可能想到的恐怖失控的局面，我们接近它，接受它的存在，改变你一直强烈抵抗的那个力量的方向，看看会发生什么。

这个想法，我将其概括为“逆操作”。

要改变过度控制的人格，对于心理咨询和成长来说是一个无法言喻的缓慢过程。 但是这种变化有时会突然发生。

一旦失控的体验，如果你经历过，还活着，那活着的你，本来失控就没那么可怕，那恐惧不是永恒的深渊，你还能看到阳光。

也就是说，我们强烈控制的是经历失控的感觉。

或者，想成为不那么追求完美的人的一个方法是允许自己有时不完美。

从小失控开始。 锻炼自己，放下控制的能力。

“不完美”地生活，其实是一种很好的生活方式。

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