热门:“浪姐”的人际交互：张雨绮凭什么帮蓝盈莹？

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原创大将军郭我们心里有病。

作者:大将军郭|心理咨询师|性感腿女青年

图片由杨扬从网上提供

在《乘风破浪的姐姐》的节目中，比起耀眼的演出，我更喜欢看练习室的片段，喜欢姐姐们真正的人际关系。

虽然没有上台的机会，但是总是能和姐姐们学习做人的道路。

前期让我感受最深的part来自张雨绮的表现。

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吃饭时蓝盈莹对李斯丹尼说:“有空的话能告诉我吗？ ”。

瑞斯丹尼尔的回答不尽如人意，毫不犹豫地回答“是”。

我最喜欢莉兹·丹尼。 她很诚实，也很清楚“积极关注”。 张雨绮的rap充满了异域风味，但莉兹丹尼依然赞不绝口“帅”。

我相信她真的很想帮助蓝盈莹，但并不是全心全意的。 其中可能有“对不起拒绝”的成分。

没想到张雨绮接受了话，对蓝盈莹说:“她现在没空！ ”。

这一句话提醒了她鼓掌。 她不仅有队长的风格，更重要的是，即使这个指控拒绝了别人，也要大方坦率地诉说。

在节目后的采里，张雨绮也回应蓝盈莹的帮助，说:“你在帮什么忙，我们这里还是一团糟。”

张雨绮很清楚，她知道这是一场比赛，总是要处理自己的队伍。

在这种情况下，实际上谁都可以带走，虽然心里很清楚，但是行动并不冷静。 寻求别人的帮助，很难拒绝。

我想每个人看到这里都会感动。 在大人的世界里，我想变得张雨绮，但很难成为莉兹·丹尼。

想说“不”是很难的，但我们咽下去想后，最后挤出的是“好”这个词。

其实自己心里也有不觉得“好”的。

据说送人的玫瑰手里有馀香，帮助别人很开心，如果这样的帮助的前提是“不敢拒绝/对不起”，反而让人心痛。

这种痛苦植根于抑制自己的控诉。

2

萨尔蒂亚理论总结了人际关系中的四种应对策略。

1、讨好型:抑制自己真正的主诉感，以别人的喜好为基准，通过迎合别人来保护自己，以免伤害自己。

2、超理智型:不接近人情，绝对理智地解决所有问题，其实就是为了保护自己不伤害自己，关闭自己的感情、感情。

3、谴责型:把所有的问题都归咎于对方，保护自己不要伤害自己。

4、表里合一:心理和行为统一的状态。

根据这样的区分，张雨绮是“表里合一”，合理表达自己的诉求，不感到痛苦。

我们大多数人接近“讨好型”，一边抑制自己的真正需求，一边把别人的诉求放在“自己”上。

当然扭了，当然痛苦。

为什么有人很难拒绝别人？ 即使不能帮助别人，不想做，也有人不说“不”吗？

心理学上将其称为“拒绝敏感”。

拒绝总是与否定联系在一起，感觉拒绝别人总是否定对方的价值。

因为我只是把自己心中的想法投影给别人，所以你也同样害怕拒绝别人。

你自己无害利他主义，不想伤害别人的自尊心，所以不要拒绝，可以简单概括为“太在意别人的心情”。

害怕说“不”的人，他过去的经验和人类环境一定有很多“怎么都行”的规则和制约。

在“不原谅你”这句话的暴力下，人的所作所为在无形中被一种势力支配，听到“你……”、“你……”、“如果你不做的话……”的指导，脑海中浮现出关于“否”的内容。

为了达到“不”的要求和不“不”的惩罚，一个人的个性逐渐形成了对“不”的敏感。

这是害怕人因文化禁忌的影响而被排斥的原始伤口。

3

但是，不拒绝也不意味着不伤害或减少。

当你无法忍受拒绝，能力不足，必须为难自己，误解别人的时候，你只是在无限的拖延中伤害彼此。

寻求别人的帮助，拖延是最残忍的拒绝。

“不拒绝”往往不会改变评价。

当你抑制自己的声音的时候，别人听不到，一次又三次向你索取，形成惯性，反而使你的付出和帮助变得理所当然。

在这样的交互模式下，你是每个人都追求的机器，当你不在乎自己的感受时，别人也一样模仿你，无视你的感受。

学了心理学后，我也渐渐成了拒绝的人。

我回顾了几次难以帮助别人的经历，注意到这一点很不愉快。

掩饰不住身体的感情。

做讨厌的事，有抵抗，即使不迟到，状态也不好，效率也不好，好几次不小心表现了烦躁，所以自己帮助别人也不能让对方舒服。

我也担心过如果拒绝别人，会不会被认为是冷淡、自私的呢？

如果因为我没有帮助他而身体离开我，给我负面的评价，那就意味着这个身体本身对别人的评价标准太窄，认同感能力有限，这样的人我不想和他交往也不想成为朋友

“拒绝”可以帮助你筛选和过滤，谁值得交往。

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不是每次烦恼都要帮忙，不应该拒绝的时候，先问两个问题。

第一，自己有“余地”吗？

对我们重要的人来说，最真挚的给予方式是“只要你想要，只要我有”。

这个“有”是以自己“有余地”为前提条件的。 完全不考虑自己的诉求是不爱自己，如何爱别人？

想想飞机起飞前广播的安全注意事项。 紧急情况下，无论如何请为自己带好氧气面罩后再帮助别人。 不那样做的话，会伤害别人的。

掏空自己帮助别人，在现实生活中并不那么伟大，我们不是命运的英雄，也不是每个人都值得你赴汤蹈火。

其次，我“越界”了吗？

“极限感”这个词很流行，经常在人超越关系的极限关注我们的时候使用。

其实，“极限感”也有别的作用。

我们需要弄清楚和谁的交往。 这条线不仅意味着我们不能被别人打扰或侵犯，而且我们自己被定义为不要过度支付。

更有效的刻划方法是你的人际关系亲密，也就是基于别人对你的重要性。

很多人可以叫朋友，但不是所有人都是同样友谊的朋友。 他们在我们心中处于不同的位置。

心理距离是你心中所有身体的坐标。

如果把周围的人放在同样重要的位置，就不会区分阶层，只会感到更大的压力。 这意味着你没有取舍的权利。

当你需要越过遥远的心理距离跑到别人面前为别人处理麻烦时，是心理资源的巨大消耗。

这样做也是边界感模糊，同样是“过境”。

对这个世界的善意和爱首先以不破坏自己的生活为前提。

适度的牺牲和忍耐是美德，但身体也什么都没有。 真的值得放弃自己的生活，不要给自己爱。

如果不能学会拒绝，不加区别地去帮助，最终只会牺牲自己的人生，认为别人经常接受这种喜悦。

――end-

题目:『张雨绮，怎么帮助蓝盈莹？ ”。

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